- У меня в голове крутится, что-то непонятное...
- Мозг?
***
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
***

- Начальник, все!
- Сделал?!
- Не... сломал.

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу..

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно? . .

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Что такое "полное доверие"?
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные.

- Леночка, скажи только честно - ты бы смогла меня вдрабадан пьяного домой дотащить?
- Думаю вряд-ли Валерочка, а вот до ЗАГСа - как два пальца....!!

– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

Тебе надо срочно садиться на диету и худеть. А то твой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.


_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты с@ать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вот Вы и рожайте, а он пусть не рожает.

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены роды!
-Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребенок?
- Нет, идиот, это её муж!..

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, а меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой, в тебя или в папу?
Жена, с ехидцей глядя на мужа:
- Конечно, в папу.
- Хорошо хоть, не в меня, - с облегчением подумал муж.

- Развод оказался гораздо дороже, чем брак... - говорит адвокату недовольный клиент.
- Но ведь и удовольствие будет гораздо длиннее...

- Ну, Арончик, расскажи нам, кем был Моисей?
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по реке, спрятала от фараона...
- Это она Вам сама такое рассказывала?




_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

-Ну, вот и все.
-Что, сделал?
-Нет, сломал.
***

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Вот что значит тренировка дыхалки выпариванием по 10 мл в день!



_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

Козьма Прутков, мысль № 118:
Крепко задумаешься, пока найдешь верный ответ продавцу некачественного навоза.

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

***
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

***