perhaps67, .

***
Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***

Нет фразы "не могу", есть фраза "я ленивая скотина"
***
А как зовут твоего кота? - кастрюлька.. - Почему? он в кастрюли любит лазить? - нет, потому что он кастрированный
***

---

Спустя 2 минуты, 5 секунд Psy-cube написал(а):

---

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я..

***
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нем...

***

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
***
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.
***
Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
***

Ты стараешься и совершенствуешься, не унываешь, справляешься с трудностями. А потом оказывается, что ты задрот и весь день играл в комп.
***
Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.
***
xxx: А мне девушка предложила удалить доту. Жизнь стала легче, времени больше
yyy: Бросил девушку?
***
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.
***
<Deli> Боже, как я люблю соц.сети. "Корпусная мебель Николай" приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью
***

FatCat,


***
xxx: Ну что, завтра с нами идешь?
yyy: наверное, если лягу до часу, то точно пойду!
xxx: Да, жаль, что не пойдешь.
***

Если человеку дать все, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.
***
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идет учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...
***
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
***
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
***
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
***

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Psy-cube

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть

Прикиньте, сколько всего интересного произойдет, когда рак на горе свистнет.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.

Если спросят: "Что дороже?
Любовь, родители, друзья?" -
Ты, молча, дай ему по роже,
Такое спрашивать нельзя!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания вылюбить шоколадный торт.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса...

_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
***
Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. ..через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
***

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
***
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
***