Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына."
***
Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".
***
- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да
- Молча упал
***
- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь-астматик, мама....
***
- Доктор, что вы делаете?
- Вы тоже не знаете?
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок"
***
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
***
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
***
- Сынок, как экзамен сдал?
- Блестяще! Даже попросили повторить осенью...
***
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.


_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

- "Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"


_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

perhaps67


Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают: У вас тапочки есть? … Есть! … Халат есть? … Есть! … Постельное бельё есть? … Есть! … Матрац, одеяло, подушка есть? … Есть, вон в ящике собрано! … Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? … Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

---

Спустя 6 минут, 17 секунд Gabi написал(а):

---

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот, доченька, тебе котёночек! Играй с ним, как хочешь.
- Нет папа, как хочу - так жалко.

_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Моя жена пару недель назад в какой-то акции выиграла презервативы светящиеся... Пытались использовать, честно... плохо получалось, потому что смешно было жутко... А после фразы любимой "Посвети мне сюда пожалуйста" - я вообще упал под диван.


_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Боги маркетинга

— Компоненты не продаются? А вы в интернете рекламировались?
— Ну да, вот, есть наш сайт зэк245.ру.
— Как?
— «Завод Электронных Компонент 2-45″.
— А цифры — это…
— Ну, в своё время это был секретный завод. «Ящик».
— Понятно. Может, вам лучше сделать промо-сайт какого-то одного продукта?
— А какой? Резисторы, что ли?
— Ну нет, продукт должен быть один. Не резисторы, а резистор.
— Так у них и номинал-то разный, и исполнение.
— Ну выберите один… Вот это, на столе, что такое?
— Резистор. Десять килоом, полватта.
— Вот для него и сделаем.
— Да зачем кому-то именно такой резистор? Вдруг ему на сотню ом надо, или там на полтора кила…
— Значит, надо убедить, что нужен именно этот. Чтобы не размениваться на кучу предложений, из которых всё равно 90% брать не будут.
— Гм. Честно скажу — бред какой-то. Это ведь резисторы, а не чайники. Те, кому они нужны, точно знают, что именно им надо, и что попало только из-за рекламы не возьмут.
— Значит, надо, чтобы резистор был нужен каждому. Делаем массовый продукт, понимаете?
— Да зачем каждому резистор? Вон, уборщица пошла, что — и она себе купит сотню? Для чего?
— Сотню — не сотню, но десяток я ей продам.
— Но зачем?
— Какая разница, зачем? Нам важно продать, а не раздумывать, зачем мы это делаем. Не убивайте свою прибыль.
— Вы меня совсем запутали. Под каким соусом вы продадите уборщице десяток резисторов?
— Применю знания физики. Физика ведь работает для всех, не только для специалистов. Я — дилетант, так, помню что-то. Вот наш резистор. Красный. Это — сопротивление… Да не кривляйтесь вы, всё ведь правильно?
— Угу. Красный. Сопротивление.
— То есть, он может затормозить запущенный через него ток, так?
— Чего?!
— Господи, ну уменьшить что-то там, это ведь может? Сделать так, чтобы этого чего-то на выходе стало меньше, чем на входе… Чего там — тока, напряжения? —
Ну раз так… Хорошо, может. Давайте уменьшать напряжение на резисторе. По закону Ома. Это не совсем на выходе, но вам ведь всё равно?
— Мне всё равно. В общем, наш РЕЗИСТОР УМЕНЬШАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ. К такому описанию его работы можно придраться?
— Пожалуй, нет. Звучит глупо, но не полная брехня.
— Чудесно! Мы продаём массовый продукт. Простой, глупый массовый продукт. Умных описаний он не требует.
— Ну и как мы продаём его уборщице?
— А вы как думаете? Спорим, после работы или там в трудной ситуации она испытывает напряжение?
— ЧТО?! Напряжо… опа… но это же просто слово такое, это же не электрическое напряжение, а какое там, нервное, что ли!
— Да бросьте. Все знают, что электричество везде — и в нервах тоже.
— Развеселили. Похоже на какое-то надувательство, вроде этих наклеек от вредного излучения.
— Зато резистор — не наклейка. Он ведь работает.
— Но не с нервами же! Я так и представил себе нашу Дуню, втыкающую резистор в ухо.
— Зачем в ухо? Пускай во рту держит, как травинку. Расслабится, минут на пятнадцать сосредоточится на резисторе — и напряжение уменьшится. Ну и, понятно, это не вечный талисман — что там, десять этих? Значит, на десять раз рассчитан, потом надо выбрасывать или сдавать, как пустые бутылки.
— Вот как… О как… Опа… Нет, я хочу видеть полный город идиотов с резисторами в зубах! Давайте! Делайте своё промо!
— Значит, договорились?
— Договорились! Нет, ну какой сюр… Ох. А резистор отдайте — чур, я первый.

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

perhaps67,

Psy-cube


_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

Про цуникримпель
Цуникримпель

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Китайский космический аппарат «Чанъэ-3» прилунился в кратере Залив Радуги. На его борту находится первый китайский луноход, который получил название «Нефритовый заяц». "Заяц" наверняка приводится в движение мускульной силой живых жителей Поднебесной - но об этом пресса пока умалчивает..

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel