Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
***
- Привет, как ты себя чувствуешь?
- Привет, а ты сам как думаешь, что чувствует человек, который всё потерял...
- Хм... свободу.
***
В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!
***

Ежегодно стало традицией 1 апреля с утра пораньше, пока не проснулись, звонить знакомым автолюбителям и произносить волшебную фразу- желательно скороговоркой, чтобы не успели сообразить: Приехала к тебе на такси, а у таксиста задымился двигатель, вынеси, пожалуйста, 2 ведра воды, а то тушить нечем, дымовуха на всю улицу...(ведутся почти все - особенно с большим стажем вождения- у них особенно воспитано чувство взаимопомощи)..

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Товарищи! Подскажите пожалуйста, это правда Маяковский, или подделка?

Psy-cube
Кстати, Маяковский вполне таки мог и не такое написать!

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

perhaps67

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок...

---

Спустя 3 минуты, 52 секунды perhaps67 написал(а):

---

Япония напала на Сахалин,идёт бой,японцы окружают укреп район,и начинают по громкоговорителю кричать "русский сдавайся"час кричат два,три,а в окопе сидят узбек с киргизом,и один другому говорит,да долго они ещё кричать то будут,замолчали бы уже,где мы им русского то возьмём?

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

***
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?
ххх: привет, говно.
ххх: это я про погоду!!!
***

Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
***

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

---

Спустя 7 минут, 51 секунду Gabi написал(а):

---

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

---

Спустя 19 секунд Gabi написал(а):

---

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

Вычитал забавный случай о воздействии рекламы на привычного к ней европейца:

«Мы — израильтяне, последние два года живём и работаем в Дании. Почему-то первый канал датского телевидения Израиль очень не любит. (Вот гады, эти израильтяне, забирают у палестинцев всё до последнего грамма взрывчатки). И началось это не вчера.

На днях смотрим телевизор. И вот там говорят: торговые сети Дании не стали бойкотировать израильскую сельхозпродукцию, но давайте же мы, покупатели, перестанем покупать эти вот продукты — и показывают израильские авокадо и помелы. Жена злится, а я удивляюсь: датчане очень консервативны, из фруктов едят, в основном, вещи знакомые: яблоки там или апельсины. Когда мы покупали помелы, кассирши недоуменно спрашивали, что это. А что авокадо намазывают на хлеб вместо масла, да ещё солят, наши местные приятели восприняли как шутку. Однако когда на следующий день мы пошли в магазин, нас ждал небольшой сюрприз: все помелы и авокадо (кроме совсем уж “дохлых”) раскупили: показ по телевизору сработал как реклама».




_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Найух.

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel