Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
***
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
***
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
***

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

perhaps67, галлюциногенная картинка... дырка вместо человека...

Psy-cube


_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Дамам на заметку! Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Ресторан "КАК У МАМЫ". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

- О, я так страдаю.
- Почему?
- Не почему, а чем. Херней я страдаю. Не мешай.

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Все хотят свалить из России, а я считаю, что если уж сваливать, то сразу с этой планеты.
***

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
*****
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, @опа холодная.
****
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Gabi написал(а):

---

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус-"Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"

---

Спустя 6 минут, 33 секунды Gabi написал(а):

---

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
****
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!....
В общем, девки, что вчера было!
****
- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: “Ешь, а то Шарику отдам”!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
****
Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.