Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Мозги не видно, но когда их не хватает - заметно.
Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...
Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо.
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт…
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама её начала читать.
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.
Мудрость — это не морщины, а извилины.
Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник!
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.
Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, бабусь?
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
Спустя
1 минуту, 46 секунд Gabi написал(а):
Psy-cube
_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.