[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ] - [ Чат ]
Полная Версия: Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54
perhaps67
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав. biggrin.gif

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel
user posted image
Psy-cube
Знаете, почему разбитая тарелка - к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
***
Psy-cube
Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит.
***
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
***
Какая бы дурь ни пришла в голову,
всегда найдутся единомышленники.
***
FatCat
Листья, говоришь? laugh.gif

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...
Psy-cube
FatCat, ну... ph34r.gif



Спустя 6 минут, 35 секунд Psy-cube написал(а):
user posted image
Psy-cube
user posted image
Psy-cube
user posted image
Psy-cube
user posted image
perhaps67
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для не летающего ты слишком много разговариваешь!!! biggrin.gif

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel
user posted image
Gabi
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Мозги не видно, но когда их не хватает - заметно.

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт…

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама её начала читать.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник!

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, бабусь?

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.



Спустя 1 минуту, 46 секунд Gabi написал(а):
Psy-cube
user posted image


_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.
perhaps67
Цитата (Gabi @ 5.09.2013 - 06:28 )
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

biggrin.gif

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel
user posted image
Gabi
perhaps67
Генерал!
Моя уж заскучало!

user posted image

_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.
perhaps67
Цитата (Gabi @ 5.09.2013 - 07:25 )
Генерал!

biggrin.gif Ваууу!!
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*""ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Пишу сообщение девушке: " - Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: " - Не тебе одному!» — … блин, двусмысленно как-то…) biggrin.gif

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel
user posted image
Gabi
Цитата (perhaps67 @ 5.09.2013 - 07:51 )
НЕТ Б*""ТЬ ЭТО ВЫ

user posted image


— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!



Спустя 3 минуты, 38 секунд Gabi написал(а):
user posted image

_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.
Gabi
- Скажите, как по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой лаконичный язык!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой сложно разглядеть...

Русский на отдыхе в Греции: - поел в ресторанчике...надо рассчитываться по счету... в кармане, ессно, только 500€ купюры... достаю одну, даю. Bместо счета принесли договор купли-продажи...

Пишет мне по SMS какой-то мужик незнакомый: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

Сын врача некоторое время думал, что его папа работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Пускай лучше будет стыдно в понедельник утром, чем скучно в пятницу вечером…!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Врут... нет на Камчатке дорог...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила


_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.
Здесь расположена полная версия этой страницы.