Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
***
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
***
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
***
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
***

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал.
Отец, задумчиво:
Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы..

---

Спустя 1 минуту, 47 секунд perhaps67 написал(а):

---

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же
женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,
он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
***
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
***
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
***
В этом вашем интернете хрен поймшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
***

perhaps67,


Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...
***
Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела - дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
***

Долго присматривался, но не смог утерпеть, слямзил. Уж очень в нашу тему местами...

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат,
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Инспектор проверил коробки
На ножницы, скрепки и кнопки,
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу, солдат
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган:
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
- Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж,
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

Прям навеяло

- 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б@ть, подождём...
***
И, к вопросу о законопроекте

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.


_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

FatCat
Украл!

_____________
живу по доверенности

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.


_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
***
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
***

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
***

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

***

Случай в маршрутке: - Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи...

_____________
Доброжелательный флудераст
Мои электрокурительные игрушки: CМ 1.2 + Е-Бак + BY-бак + Гондурас + МОД AZot-Nivel