- Друг, отлей покурить! - а в ответ тишина,
Он вчера перешел на "нулевку".

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

Бинг отличился: рекламируя свой алгоритм перевода, бинг перевел рекламные тексты на языки пользователей бинга.
Вот что из этого вышло, рекламный блок со страницы http://www.microsofttranslator.com/ :



Мозг кипит, но не могу понять, что имелось в виду под "приговоры образца" и "штраф Мелкозернистая".

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

****

Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".

Если у вас нет друзей - попробуйте для начала дружить со своей головой.
****
Сегодня на работе ппц...
Такая напряжёнка была...
То сходится косынка, то нет..
***
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны.
Пусть это станет для неё сюрпризом.
***
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
***

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.


_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

_____________
Человек на 80% состоит из воды. Вертикальная лужа.

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

***
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка

***
Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

***
-А я ему сказала, не могу с тобой встречаться, увы, моё сердце занято другим козлом...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
***
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

***
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

***
- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...

***
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Патологоанатому меньше работы...

***
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

***

Н.В.Гоголь. Вечера на хуторе близ Деканга.



Каждой электронной сигарете позитронную пачку!

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...

---

Вот фотку какой красотки у себя сегодня на компе нарыла! Прелесть правда?

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

***
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

***
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.
Провизор: - Мужчина, вам крем для рук?
- Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушел. На завтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли..

***

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
***
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
***
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
***
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
***

Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником...и теперь он не колобок, а рогалик!!!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Денег - что кот наплакал, а проблем - что слон накакал.

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды FatCat написал(а):

---

Из конкурса одностиший имени Вишневского (Израиль, 1993):
Свобода есть — еще не есть свобода!
Обидно мне теперь за две державы.
Опять вчера мы спать легли сегодня.

_____________
Кот ученый ходит поц епи кругом : החתול הוא לא מלומד, הוא המדען
Ломит он у дуба сук...